这是我向第七个人倾诉了。
我还是第一次知道，原来真的有心痛，那种我从前嗤之以鼻的感受。之前的我不明白，为什么会有实质的感觉。听过朋友们描述，那种闷闷的，绞着的，如鲠在喉的，颓废的，消沉的，难以入眠的。我一头雾水，听起来很严重，很可怕，但是我一头雾水。
直到她向我提出分手，她说在长期的矛盾中，认为我们之间并不合适，我的高高在上，我的居高临下，我的桀骜不驯，我却只听出来她在抱怨我不够体贴，我想和她谈一谈，但是她一直哭，一直哭，我不知该如何制止，又或者说该如何安慰，如果那个时候我是个有经验的，我可以一把将她拥入怀中，会不会阻止这一切的发生。我没有做任何事情，甚至没有抬手，只等她哭的难以自拔到冷静。如果我有经验就好了。
我还在希望和她复合，在别人告诉我还能再勇敢一次的时候。
我会在软件上一次又一次的找她。我会一遍又一遍的重复着我和她一起走过的路。为她明里暗里的写着酸诗，发在朋友圈里，为了让她看见，等待她的点赞。我会在曲折的人脉中找到她的朋友，询问她的近况，她到底在想什么，又或是我该怎么办。甚至在她找我无论是任何理由，我都会去赴约。我在期待她能给我一个反馈。
她有，她也没有。
而我们在这反反复复中彻底结束了。
从最初心痛的彻夜难眠，到现在我自认为的可以和别人大方的吐槽，吐槽这段感情中的她不好和我过错，这已经过去快一个多月了，我感觉我活过来了，不再那么浑浑噩噩。可是我的相机里还留存着，那明媚绿意的巧笑嫣然。
我有意无意的调侃起我曾经一位朋友，我觉得我和这位朋友很像，可能在我认为中，我的处境会比朋友更好一些，我记忆中的朋友在渣男的玩弄中不肯回头，但是我遇到的渣女及时放过了我，我也没有过度深陷其中，这也是我在说出与这位朋友同病相怜时的唯一产生的一点优越感吧。
可我毫不犹豫的说出对朋友的理解时，也不小心流露出了我的一点优越感，我说：“你比我受到的侮辱更大。”，这种傲慢的态度踩中了朋友的雷区，朋友将我狠狠的骂了一顿，朋友说只有我是被甩的，朋友说被甩了还去她那里找茬我是个烂人，甚至还说都一个月了我还到处哔哔根本就是放不下活该被甩，朋友掀开了那层我自以为痊愈的伤口。
是吗？我是否真的放下了？朋友突然有点点醒我了。我好像在倾诉的时候会掺杂一些美好记忆，说着说着会带一
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